رفتم مغازه ميگم آقا مرگ موش ميخوام،ميگه براي موش هاي خونتون ميخواين،
پـ نـ پـ میخوايم بريزيم تو خورشتمون خوش رنگ شه !******************************************************************************سوار تاکسي شدم.يارو صداي ضبطشو تا ته زياد کرده بود.ميگم ميشه صداي ضبطتونو کم کنيد؟ميگه اذييتتون ميکنه!پـ نـ پـ گفتم کم کني اين يه تيکشو من بخونم ببيني صداي کدوممون بهتره!!!!******************************************************************************رفتم سر خاک خدا بيامرزي دارم خرما تارف مي کنم،طرف برداشته ميگه فاتحه است ديگه نه؟پـ نـ پـ خدا بيامرز زنده شده داريم جشن مي گيريم!******************************************************************************رفتم از قسمت قفسه باز کتابخونه 2 تا کتاب برداشتم آوردم گذاشتم جلوي مسئولش که وارد حسابم کنه؛ميگه: ميخواي ببريشون؟پـ نـ پـ اومدم کتابارو بهت توصيه کنم بخوني، ميانگين ساعت مطالعه تو مملکت بره بالا******************************************************************************سر امتحان برگه تقلبم و در آوردم دارم مينويسم
مراقبه ديده ميگه تقلبه؟؟
پـ نـ پـ دعاي ابوحمزه ثماليه******************************************************************************رفتم بچه خواهرمو از مهدکودک بيارم،مربيه ميگه: بچه رو ميبريدش؟پـ نـ پـ همينجا ميخورمش******************************************************************************برنامه آشپزي تلوزيون:
خانم آشپز:حالا سينمونو ميزاريم گرم بشه
شجاعي مهر:منظورتون سينه مرغه؟
خانم اشپز: پس نه ميخوام سينه خودمو گرم کنم.******************************************************************************رفتم آزمايش ادرار.يارو ميگه ادراره؟پـ نـ پـ سکنجبينِه برو کاهو بيار بزنيم توش بخوريم!******************************************************************************کمرم درد مي کنه يه پارچه بستم بهش.داداشم ميگه کمرت درد مي کنه؟پـ نـ پـ مي خوام اداي داداش کايکو رو در بيارم.******************************************************************************داريم 10 نفري بازي شبکه اي ميکنيماومده ميگه جدي حال ميده؟پـ نـ پـ اسکوليم! عذاب داره اما ميخوايم تهذيب نفس کنيم******************************************************************************تو صف پمپ گاز منتظرم تا نوبتم بشه،
يارو زده به شيشه ميگه آقا شما هم ميخواي گاز بزني؟
پَـــ نَ پَـــ من ميخوام ليس بزنم...******************************************************************************رفتم بانک پول بگيرمکارمنده ميگه پول رو ميبرين؟پـ نـ پـ ميخوام وايسم اينجا هر کس رقصيد بريزم رو سرش شاباش بدم....******************************************************************************رفيقم شمارمو مي خواست, گفتم: يادداشت کن 0932گفت : تاليا داري؟پـ نـ پـ همراه اول شماره خالي نداشت بهم تو تاليا خط داد******************************************************************************رفتيم غار عليصدر. به رفيقم خفاش نشون دادم .ميگه واي خفاشه!پـ نـ پـ بتمن بود. اجاره خونه گرونه اينجا سکونت دارن فعلا!!!******************************************************************************با دوستم سه ساعت تو صف نونوايي وايساده بوديم صف 40 متري نوبتم شدهيارو ميگه نون مي خواي ؟پـ نـ پـ تا الان قطار بازي مي کرديم واگن آخرم بوديم******************************************************************************تو خيابون موتوريه اومد کيفم رو قاپيد،يارو ميپرسه دزد بود؟
پـ نـ پـ رفيقم بود اومده بود امانتيش رو پس بگيره، فقط خواست هيجانش بيشتر باشه******************************************************************************رفتم نوشابه بخرم به يارو ميگم اينکه تاريخش مال دو سال پيشه
ميگه : يعني فاسد شده ؟
پـ نـ پـ مونده جا افتاده******************************************************************************دارم از گرما ميميرم ، خودمو مثله چي دارم باد ميزنم ،بابام مياد ميگه چيه ؟ گرمته ؟؟؟؟پـ نـ پـ دارم حداکثر سرعت چرخش مچم رو امتحان ميکنم******************************************************************************تو دستشويي به خواهرم ميگم آفتابه رو ميدي؟ميگه ميخواي خودتو بشوري؟پـ نـ پـ ميخوام آبش کنم بذارم تو يخچال******************************************************************************به يارو راننده ميگم..آقا اگه ميشه يكم سريعتر..الان هواپيما ميپره...ميگه..به سلامتي مسافرين؟....پـ نـ پـ فندك هواپيما ديشب دستم جامونده....ميرم بدم به رانندش******************************************************************************رفتم بالاي برج ميخواستم خودمو بندازم پايينيارو ميگه ميخواي خودکشي کني؟پـ نـ پـ اومدم ببينم سرعت صفر تا صدم از اين بالا تا پايين چقدر ميشه، بجاي پروژه بدم دانشگاه******************************************************************************رفيقم ميگه اگه با گوشي برم تو اينترنت از شارژم کم ميشه؟
پـ نـ پـ از ذخيره ارزي کشورهاي عضو اپک کم ميشه******************************************************************************رفتم سم بخرم واسه سوسكيارو ميگه ميخواين سريع بميره؟!پـ نـ پـ ميخوام شكنجش كنم ازش اعتراف بگيرم!!!******************************************************************************دم دستشويي عمومي واستادم تا نفر قبلي بياد بيرون ،
اومده بيرون ،ميبينه دارم پيچ و تاب ميخورم ميگه دستشويي داري؟؟
پـ نـ پـ دارم با صداي موزيکي که نواختي تمرين رقص عربي ميکنم!******************************************************************************رفتيم رستوران ، ميگم 2تا جوجه لطفا ،ميگه جوجه کباب؟
پـ نـ پـ ازين جوجه رنگيا ، يه قرمز بدين يه سبز******************************************************************************به اپراتور اداره ميگم لطفا شماره فلاني رو برام بگير .ميگه گرفتم وصل کنم؟پـ نـ پـ فوت کن , قطع کن******************************************************************************زنگ زدم 115،ميگه آمبولانس ميخواين قربان؟پـ نـ پـ يه پليس 110 ميخوام, بقيش هم آدامس بدين!******************************************************************************به مامانم ميگم من ميرم کارواش،ميگه ماشينم ميبري؟پـ نـ پـ دارم ميرم اونجا دوش بگيرم******************************************************************************يارو اومده ميبينه همكارم توي اتاق نيستباز ميپرسه خانم فلاني نيست؟پَـــ
پـ نـ پـ هستن. افتادن پشت اون كمد. با خط‌كش بزن دربيا.******************************************************************************مگس کش دستمه.مامانم ميگه ميخواي مگسا رو بکشي؟پـ نـ پـ ميخوام رهبري ارکسترشون رو بکنم سمفوني بتهوون بزنن******************************************************************************حواسم نبود با صورت رفتم تو درميگه نديديش؟پـ نـ پـ من داركوبم مي خوام با منقار يه سوراخ برا خودم باز كنم برم تو******************************************************************************رفتم دکتر ميگم:دو روزه بدنم خيلي درد ميکنه!
بعد از 10 دقيقه معاينه ميگه: ميخواي واست دارو بنويسم؟!
پـ نـ پـ ميخواي واسم دعا کن تا خوب بشم!!!!******************************************************************************زنگ زدم ميگم مامان بيا منو گرفتن...
ميگه خاک تو سرم, گشت ارشاد؟
پـ نـ پـ مرکز نخبگان ايران******************************************************************************حدود ۳ صبح بود رفتم سر يخچال تنگه آب رو برداشتم آب بخورم،دوستم بلند شده ميگه ميخواي آب بخوري ؟پـ نـ پـ تو خواب يادم افتاد به گلا آب ندادم ميخوام بهشون آب بدم******************************************************************************سوار تاکسيم ميگم آقا نگه داريد
ميگه پياده ميشي؟
پـ نـ پـ ميخوام باد لاستيکا رو چک کنم...!!******************************************************************************با گل رفتم بيمارستان نگهبان ميگه گل براي مريضتون آوردينپـ نـ پـ اومدم خواستگاري تو با اين سيبيلات...******************************************************************************رفتم صندلي بخرم واسه کامپيوتريارو گفت : راحت باشه؟پـ نـ پـ خار داشته باشه..******************************************************************************دارم تو حياطمون موتورمو تعمير ميکنم به مامانم ميگم دستمال بيخودي داري؟
ميگه ميخواي موتورتو تميز کني؟
پـ نـ پـ ميخوام هل هله کنان برم تو کوچه کردي برقصم******************************************************************************طوطي گرفتمفاميلمون اومده ميگه طوطيه؟
پـ نـ پـ يا کريمه يه کم با فتوشاپ تغييرش دادم******************************************************************************داشتم تلويزيون ميديدمبعد مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بعدش به من ميگه داشتي ميديدي؟؟؟!!!پـ نـ پـ داشتم گرمش ميکردم تا شما بياي ببيني!!!!!******************************************************************************رفتم واسه استخدام,يارو ميگه اومدي واسه استخدام؟پـ نـ پـ اومدم ببينم کي استخدام مي شه ازش شيريني بگيرم!******************************************************************************ميگم بابا... تصميم رو گرفتم... مي خوام زن بگيرم...ميگه ميشناسيش؟ ميگم آره..
ميگه مجرده؟پـ نـ پـ منتظرم شوهرش رضايت نامشو امضا کنه بريم خواستگاري******************************************************************************
دستمو بلند کردم از استاد سوال کنم .ميگه شما سوال داري؟
پـ نـ پـ خواستم خطوط کف دستمو بهت نشون بدم فالمو بگيري ...******************************************************************************رفتم پيژامه از کمد برداشتم پوشيدمبابام ميگه از تو کمد برداشتي؟
پـ نـ پـ گذاشته بودم تو يخچال تابستونيه پيژامه تگري بپوشم خنک شم******************************************************************************ميگم آقا شهيد همّت کجاس؟
ميگه بزرگراه شهيد همّت؟
پـ نـ پـ ميخواستم خودشو پيدا کنم يه خانواده‌اي رو از نگراني در بيارم!!!******************************************************************************به استاد ميگم لطفا كمكم كنيد دارم مشروط ميشم
ميگه نمره ميخواي
پـ نـ پـ نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاكي كه بايد بريزم تو سرم ميخوام!
پـ نـ پـ میخوايم بريزيم تو خورشتمون خوش رنگ شه !******************************************************************************سوار تاکسي شدم.يارو صداي ضبطشو تا ته زياد کرده بود.ميگم ميشه صداي ضبطتونو کم کنيد؟ميگه اذييتتون ميکنه!پـ نـ پـ گفتم کم کني اين يه تيکشو من بخونم ببيني صداي کدوممون بهتره!!!!******************************************************************************رفتم سر خاک خدا بيامرزي دارم خرما تارف مي کنم،طرف برداشته ميگه فاتحه است ديگه نه؟پـ نـ پـ خدا بيامرز زنده شده داريم جشن مي گيريم!******************************************************************************رفتم از قسمت قفسه باز کتابخونه 2 تا کتاب برداشتم آوردم گذاشتم جلوي مسئولش که وارد حسابم کنه؛ميگه: ميخواي ببريشون؟پـ نـ پـ اومدم کتابارو بهت توصيه کنم بخوني، ميانگين ساعت مطالعه تو مملکت بره بالا******************************************************************************سر امتحان برگه تقلبم و در آوردم دارم مينويسم
مراقبه ديده ميگه تقلبه؟؟
پـ نـ پـ دعاي ابوحمزه ثماليه******************************************************************************رفتم بچه خواهرمو از مهدکودک بيارم،مربيه ميگه: بچه رو ميبريدش؟پـ نـ پـ همينجا ميخورمش******************************************************************************برنامه آشپزي تلوزيون:
خانم آشپز:حالا سينمونو ميزاريم گرم بشه
شجاعي مهر:منظورتون سينه مرغه؟
خانم اشپز: پس نه ميخوام سينه خودمو گرم کنم.******************************************************************************رفتم آزمايش ادرار.يارو ميگه ادراره؟پـ نـ پـ سکنجبينِه برو کاهو بيار بزنيم توش بخوريم!******************************************************************************کمرم درد مي کنه يه پارچه بستم بهش.داداشم ميگه کمرت درد مي کنه؟پـ نـ پـ مي خوام اداي داداش کايکو رو در بيارم.******************************************************************************داريم 10 نفري بازي شبکه اي ميکنيماومده ميگه جدي حال ميده؟پـ نـ پـ اسکوليم! عذاب داره اما ميخوايم تهذيب نفس کنيم******************************************************************************تو صف پمپ گاز منتظرم تا نوبتم بشه،
يارو زده به شيشه ميگه آقا شما هم ميخواي گاز بزني؟
پَـــ نَ پَـــ من ميخوام ليس بزنم...******************************************************************************رفتم بانک پول بگيرمکارمنده ميگه پول رو ميبرين؟پـ نـ پـ ميخوام وايسم اينجا هر کس رقصيد بريزم رو سرش شاباش بدم....******************************************************************************رفيقم شمارمو مي خواست, گفتم: يادداشت کن 0932گفت : تاليا داري؟پـ نـ پـ همراه اول شماره خالي نداشت بهم تو تاليا خط داد******************************************************************************رفتيم غار عليصدر. به رفيقم خفاش نشون دادم .ميگه واي خفاشه!پـ نـ پـ بتمن بود. اجاره خونه گرونه اينجا سکونت دارن فعلا!!!******************************************************************************با دوستم سه ساعت تو صف نونوايي وايساده بوديم صف 40 متري نوبتم شدهيارو ميگه نون مي خواي ؟پـ نـ پـ تا الان قطار بازي مي کرديم واگن آخرم بوديم******************************************************************************تو خيابون موتوريه اومد کيفم رو قاپيد،يارو ميپرسه دزد بود؟
پـ نـ پـ رفيقم بود اومده بود امانتيش رو پس بگيره، فقط خواست هيجانش بيشتر باشه******************************************************************************رفتم نوشابه بخرم به يارو ميگم اينکه تاريخش مال دو سال پيشه
ميگه : يعني فاسد شده ؟
پـ نـ پـ مونده جا افتاده******************************************************************************دارم از گرما ميميرم ، خودمو مثله چي دارم باد ميزنم ،بابام مياد ميگه چيه ؟ گرمته ؟؟؟؟پـ نـ پـ دارم حداکثر سرعت چرخش مچم رو امتحان ميکنم******************************************************************************تو دستشويي به خواهرم ميگم آفتابه رو ميدي؟ميگه ميخواي خودتو بشوري؟پـ نـ پـ ميخوام آبش کنم بذارم تو يخچال******************************************************************************به يارو راننده ميگم..آقا اگه ميشه يكم سريعتر..الان هواپيما ميپره...ميگه..به سلامتي مسافرين؟....پـ نـ پـ فندك هواپيما ديشب دستم جامونده....ميرم بدم به رانندش******************************************************************************رفتم بالاي برج ميخواستم خودمو بندازم پايينيارو ميگه ميخواي خودکشي کني؟پـ نـ پـ اومدم ببينم سرعت صفر تا صدم از اين بالا تا پايين چقدر ميشه، بجاي پروژه بدم دانشگاه******************************************************************************رفيقم ميگه اگه با گوشي برم تو اينترنت از شارژم کم ميشه؟
پـ نـ پـ از ذخيره ارزي کشورهاي عضو اپک کم ميشه******************************************************************************رفتم سم بخرم واسه سوسكيارو ميگه ميخواين سريع بميره؟!پـ نـ پـ ميخوام شكنجش كنم ازش اعتراف بگيرم!!!******************************************************************************دم دستشويي عمومي واستادم تا نفر قبلي بياد بيرون ،
اومده بيرون ،ميبينه دارم پيچ و تاب ميخورم ميگه دستشويي داري؟؟
پـ نـ پـ دارم با صداي موزيکي که نواختي تمرين رقص عربي ميکنم!******************************************************************************رفتيم رستوران ، ميگم 2تا جوجه لطفا ،ميگه جوجه کباب؟
پـ نـ پـ ازين جوجه رنگيا ، يه قرمز بدين يه سبز******************************************************************************به اپراتور اداره ميگم لطفا شماره فلاني رو برام بگير .ميگه گرفتم وصل کنم؟پـ نـ پـ فوت کن , قطع کن******************************************************************************زنگ زدم 115،ميگه آمبولانس ميخواين قربان؟پـ نـ پـ يه پليس 110 ميخوام, بقيش هم آدامس بدين!******************************************************************************به مامانم ميگم من ميرم کارواش،ميگه ماشينم ميبري؟پـ نـ پـ دارم ميرم اونجا دوش بگيرم******************************************************************************يارو اومده ميبينه همكارم توي اتاق نيستباز ميپرسه خانم فلاني نيست؟پَـــ
پـ نـ پـ هستن. افتادن پشت اون كمد. با خط‌كش بزن دربيا.******************************************************************************مگس کش دستمه.مامانم ميگه ميخواي مگسا رو بکشي؟پـ نـ پـ ميخوام رهبري ارکسترشون رو بکنم سمفوني بتهوون بزنن******************************************************************************حواسم نبود با صورت رفتم تو درميگه نديديش؟پـ نـ پـ من داركوبم مي خوام با منقار يه سوراخ برا خودم باز كنم برم تو******************************************************************************رفتم دکتر ميگم:دو روزه بدنم خيلي درد ميکنه!
بعد از 10 دقيقه معاينه ميگه: ميخواي واست دارو بنويسم؟!
پـ نـ پـ ميخواي واسم دعا کن تا خوب بشم!!!!******************************************************************************زنگ زدم ميگم مامان بيا منو گرفتن...
ميگه خاک تو سرم, گشت ارشاد؟
پـ نـ پـ مرکز نخبگان ايران******************************************************************************حدود ۳ صبح بود رفتم سر يخچال تنگه آب رو برداشتم آب بخورم،دوستم بلند شده ميگه ميخواي آب بخوري ؟پـ نـ پـ تو خواب يادم افتاد به گلا آب ندادم ميخوام بهشون آب بدم******************************************************************************سوار تاکسيم ميگم آقا نگه داريد
ميگه پياده ميشي؟
پـ نـ پـ ميخوام باد لاستيکا رو چک کنم...!!******************************************************************************با گل رفتم بيمارستان نگهبان ميگه گل براي مريضتون آوردينپـ نـ پـ اومدم خواستگاري تو با اين سيبيلات...******************************************************************************رفتم صندلي بخرم واسه کامپيوتريارو گفت : راحت باشه؟پـ نـ پـ خار داشته باشه..******************************************************************************دارم تو حياطمون موتورمو تعمير ميکنم به مامانم ميگم دستمال بيخودي داري؟
ميگه ميخواي موتورتو تميز کني؟
پـ نـ پـ ميخوام هل هله کنان برم تو کوچه کردي برقصم******************************************************************************طوطي گرفتمفاميلمون اومده ميگه طوطيه؟
پـ نـ پـ يا کريمه يه کم با فتوشاپ تغييرش دادم******************************************************************************داشتم تلويزيون ميديدمبعد مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بعدش به من ميگه داشتي ميديدي؟؟؟!!!پـ نـ پـ داشتم گرمش ميکردم تا شما بياي ببيني!!!!!******************************************************************************رفتم واسه استخدام,يارو ميگه اومدي واسه استخدام؟پـ نـ پـ اومدم ببينم کي استخدام مي شه ازش شيريني بگيرم!******************************************************************************ميگم بابا... تصميم رو گرفتم... مي خوام زن بگيرم...ميگه ميشناسيش؟ ميگم آره..
ميگه مجرده؟پـ نـ پـ منتظرم شوهرش رضايت نامشو امضا کنه بريم خواستگاري******************************************************************************
دستمو بلند کردم از استاد سوال کنم .ميگه شما سوال داري؟
پـ نـ پـ خواستم خطوط کف دستمو بهت نشون بدم فالمو بگيري ...******************************************************************************رفتم پيژامه از کمد برداشتم پوشيدمبابام ميگه از تو کمد برداشتي؟
پـ نـ پـ گذاشته بودم تو يخچال تابستونيه پيژامه تگري بپوشم خنک شم******************************************************************************ميگم آقا شهيد همّت کجاس؟
ميگه بزرگراه شهيد همّت؟
پـ نـ پـ ميخواستم خودشو پيدا کنم يه خانواده‌اي رو از نگراني در بيارم!!!******************************************************************************به استاد ميگم لطفا كمكم كنيد دارم مشروط ميشم
ميگه نمره ميخواي
پـ نـ پـ نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاكي كه بايد بريزم تو سرم ميخوام!
هیچ نظری موجود نیست:
ارسال یک نظر
توجه:فقط اعضای این وبلاگ می‌توانند نظر خود را ارسال کنند.